知错的小孩

"我知道是我的错。我已经努力地挽回。我不知道我怎么了。我很彷徨。我很需要你们的支持。 我希望你们可以谅解我。"

公公他这次真的流泪了。 就像是做错事的小孩， 努力恳求大家的原谅。 在众多的孙子之中， 与他关系是最疏远的。

常常我在想，我为何不喜欢他？ 对他偏见有没有过火。 他给我第一个感觉是极不好的，甚至有一些厌恶。 也回忆不起何时为何怎样他就静悄悄进入我们这一群。有时候跟人相处，光看一个人的眼睛就能够看到一个人能不能成为自己的朋友。

直到有一天，在某种原因之下，我读起他的手掌，我就可更加确定我和他真的不是同channel的。有时，我真的不希望我有这方面的超能力。 有些东西该说的，说不出口。 那一天， 我在朋友的立场之下，狠狠不留情责骂他。 希望他改这个改那个。总是好声好气告诉他不是三郎，拼命些什么。 劝说他应该改变自己生活的方式已超过言语。还有什么爱可以融化“她”的心之类的故事。该说的都说了，若他不听，我也无能为力。

后来，我们的接触也逐渐变多。 说实在， 我有在利用他的感觉。 只是在想， 如果不是有他们，我根本不想和他有任何的交谈。 一上他的车，我都不会有想和他交谈的意思。 真的不懂。 不懂为何她们，尤其是混泰国和乌龟最能忍受他的态度。

不喜欢，就是不喜欢他对自己不爱惜的态度。 不喜欢他太情绪化的时候。我忍受不了他一点一滴侵浊自己的身体的“习惯”。十次与他的交谈中，我很相信有九句是peli他的。总是自以为是，任性的放任，小气，胡闹，突然暴怒狂抓。 不懂， 他那种唯我独尊的丑模样，我远远不能认同。 对他的包容也会有一定的限度。他总是能拥有用不完的精力去呈现不同的面孔。还有那个臭到不行的人格分裂症。

有一些东西，我不能不感动。 他为我们这些孙女的却付出的不少。 出钱出力出时间。 一点点慢慢的累积， 对他需要改观了，我对自己说。真的感动了好多好多次，却换不来一些些的好感。 可是，我总是尽量告诉自己要对他好一点。我也曾经也为他label“好人”的标致， 庆幸自己还能遇上这样的好人。有时候，我忍下来了，我还真不想和钱过不去。 和他沟通，我的eq 已经被锻炼成出神入化的地步了。

自从那件事件以后，当天晚上我讨厌死他了。我把我对他的态度想了一百万次， 觉得自己没有生气的资格。 今天，经过一段交谈以后。 我竟有种同情他的心理。

我总是这样。 总是在他不对劲的时候，后悔自己玩过了火。 总是在他处于需要援手的时候告诉自己要好好控制情绪。

我了解每个人都不是完美的。 他的无助，我感觉到了。 我也很讨厌朋友在背后讲我的时候. 这点我的dear们都很了解。 中学的那段时期，时不时我和我的朋友都会来个检讨会。 记得那时宜停，小影和凯利曾被我蹁的一文不值。

他是个可怜的人。 伤心难过的时候， 我没有站在他那里。回顾再回顾，若那时是我发生那事件，我也希望我的朋友可以站在我那里，纵然是我的错。 在医院的那一刻，你的举动告诉我们，你非常需要我们。 可是，我宁可假装。 假装看不到，听不到你那狂乱的情绪。我也很清楚知道，只要那时我们把气咽了下来， 你会得到一些依靠。 你也会很开心，很开心，就好像全世界的风铃一起响了起来。 可是，我们没有。你呀你呀， 请不要在这里做作！！！ 博取我的同情心，我现在十分讨厌你。 讨厌你那种以为钱就是一切的死模样。 讨厌你明明就是听到我咆哮却拼死不听的臭模样。 讨厌你不把我们和路人甲当作一种生命来看的那种霸气。

其实，他可以不要那么坚强。 他的故事是多么的悲悯。你告诉我们说，你对任何事情多没有信心。 表面上的你好胜好强，老是担心自己什么表现不好，做错了什么。有时候想想， 还是会为他感到难过。总觉得，这次意外不会是个大损失，至少可以让他有后悔之心。 反正他有的是钱。

经过这次的畅谈，我想现在告诉自己。 我不应该再对他存有任何的偏见。明天起，我和他的友谊一切即将归零开始。 我把我的心门打开了。 我想邀请他进来。 不管怎样，刚开始的时候这个心门会有一些尴尬和昏暗。 若， 他能大男人一点，我会为他点亮一些些灯。我不是感性之人， 从来不擅于表达。 他为我们的付出都不是徒然的，我都记住了。 总有一天他会明白我们的意思。我无法告诉他人生是有多么的短暂，何况世界末日也快要到来。人生在即，知足就好。 我只是真的希望他快乐，慢慢一点一点的快乐起来。

下一世，我真不希望自己是个有钱人。`