我们怎么了

我最害怕你会问我，我们怎么了。其实，我没有勇气告诉你我偷偷地，偷偷的，对你也有些感觉。
小语：我们的距离很远很远。

我变出来了

未进入正题，我先说声三声道歉。

对不起对不起对不起。

dear，对不起，我终于回来了。

呼。我也很想念这里。

dear们，我爱你们。

面对太多转折，我只想说：“我不想不要不允许不准你们离开我”。

虽然，近来我们的相聚少又少。

有你们在比较快乐，至少知道我们距离依然很近很近。
近得，我早上找不到朋友时，可以发个简讯道早安。
然后又是很美好的一天。
如果你们都走了，留我在这里还有什么意思。

38们最漂亮的时候。

我有一种很不好的预感。

我们快要为考试拼命了。我们就快分开了。

最后一张毕业考。

其实难过死了，极不想这一天的带来。

怕会哭会舍不得，怕会不习惯没有你们的日子。

那天，我多么小心翼翼把眼泪藏起来。

后来，我赶到发林工作，试图让自己很high。

不断不断东聊细聊，结果，自己在角落缅怀过去。

大老二。

我迷上了。

我可以为了他不睡觉。兴奋。快乐。我喜欢。

终于有一天，朋友说“伊玲，我很担心你，如果你在这样下去。。。”

谢了。我会照顾自己。痘痘好像要开始惩罚我了。

爱情，看条件比较幸福还是感觉比较美满。

你就像老虎。我无法挣扎。你布下一个个陷阱让我掉下去。

这只老虎家世，学业，未来，条件样样都是满满的好。

我对老虎没有感觉。很想告诉你，我们现在的关系很好，我不想继续发展。

有些感觉就是神马。
老虎给不了我惊喜。没有心动。没有眷恋。没有舍舍不得。
没有大起大落。
为什么？不要问我。
也许，等我换一个新的心脏。

可欣。
她飞了。
她去找她最最最最最最爱的papa。
我和别人一样，希望她能一直很幸福下去，永远永远。

离开那个没有书没有38的日子。
我天天都很忙。
冥冥中，好像有一个指着我骂。它告诉我该梦醒了。
我很快的用食指让它静了下来。

未来的路。
老师说：常常回顾的人，走的路不会远。
我是这型的人。怎么半？

我很没出息。
常常生活在自己的小世界。
看着好多朋友一步一步一个一个踏入社会去了，我很难过。真的。
我想和他们一样。可是我更害怕面对很多不想心中想的“完美世界“的完美。
我想我会瓦解。

如果被欺负？如果乏味？如果没有朋友？如果不能吃饱？如果被孤立？如果英雄无用武之地？
我都不会处理。
应征时，应该准备什么？要带什么？什么样的衣着？这样的发型？这样的微笑？
我都都都不会应付。
应该上网找工？还是报纸？槟城？KL？什么样的行业？写信的格式？
笨头笨脑。
旅行社？Hotel？还是xx？
应该继续读书吗？kampar?韩江？还是xx？
我都都都完全不会做决定。


我的情绪。捉摸不定。
朋友问我，为何我的开心会那么容易？伤心难过更快？
他们告诉我，我的嘴巴和眼睛的表情转的最快。
一下子天晴。一下子乌云密布。
我os 了一下，真的吗？
自己也不懂我自己，其实。


我的工作。
其实有点压力。
其实蛮喜欢。
我渐渐爱上那份工了。还有一群一起流过汗会偷吃的朋友们。
喜欢你们。恨不得每天都要看到你们。
你们都很可爱，我想和你们做一辈子的朋友。

我想散步去。
想找人陪我打保龄球？想找人陪我打篮球？想找人陪我打羽毛球？想找人陪我学韩语？
我更想去旅行。
无聊的，找我呗。
无论是谁，我等你们。

小语：突然想变得年轻点。把问题退后几年再说。

你你你，可以陪我玩大老二吗？
你你你，可以放一首音乐然后哼给我听吗？
你你你，可以说个笑话逗我笑吗？